関係が関係なだけに、迷惑がかかりそうな局面になったらすっぱり関係を切る必要がある。
そしてそのときに、そのせいで自分が不調になったりして余計な詮索をうけるようなことだけはダメだと思った。

とすれば、すぱっと切っても平気なように常に考えなければいけない。

その覚悟でいて、何回か「今が切りどき！」と思えるタイミングがあったので切ろうとそしてやっぱり切れなくて…ということを繰り返して、結局今、別枠扱いさえもできなくなってきてしまった。

切るつもりの行為が逆に絆を強めてしまったなんて馬鹿すぎると自分でも思う。
結局のところ意志の弱かった自分がいけないわけで、そこは弁解のしようがない。


別枠扱いにならず、もう自分の根幹にしっかり根を下ろしてしまった以上、「いつ何時切っても平気な相手」という考え方をしてはいけないんだろう。
何かのことで分かつ必要がでた場合は、自分の半身を断つ思いで分かち、その後の空虚に死ぬまでさいなまれていかなければならないのだと覚悟する必要に変わったんだと。

その空虚にさいなまれたくないから「別枠」と思ってたはずなんだけれども…

でも、今のように分かつことができない、ほかの誰でも変わりにはなれない、そう思えるようになって、執事との関係はとても豊かなものになったと思う。

分かつことができない恐怖以上の幸福、を今実感している。

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